Les Poqui coses

NATURALEZA KITSCH

2010-07-14T17:44:00.004+02:00

Animales con manchas en el cuerpo. Dálmatas, vacas, leopardos.

Qué clase de broma kitcsh es esa, ¿ah? ¿AH?

EL DÍA DE LAS FAMILIAS

2010-06-08T12:24:00.007+02:00

Ei, ¿Qué tal?

Ayer en el diario ADN publicaron una crónica sobre el festival Rock in Rio. Parece ser que uno de los conshertos más celebrados fue el de la cantante Miley Cyrus. Ya sabéis de quien hablo, va.

Bien, el texto empezaba así: “Miley Cyrus, el alter ego de Hannah Montana, ofreció un concierto de lo más provocativo...”

Este es el juego que nos propone el becario que escribió la noticia, fijaos: Según él, Miley Cyrus, la actriz (la persona real), es en realidad el alter ego del personaje de ficción que interpreta en TV, Hannah Montana.

Menudo trencaclosques, ¿ah? El mundo al revés.

Ese mocoso de la redacción al que todo el mundo toma por gilipollas ha colado su pastilla filosófica sobre meta-realidad y ficción. Y lo ha hecho en un periódico gratuito sin ninguna pretensión intelectual.

Buen trabajo, pequeño idiota con tupé. Me alegraste el día.

DAME UNA GUITARRA Y UN ACTIMEL

2010-05-20T21:39:00.004+02:00

Bien, hoy me ha salido un dibujito, un dibuixet.

Se trata de un cantautor barbudo que bien podría ser mi padre en sus años mozos, ¿ah?

¡Que coño! Podría ser yo mismo en un futuro neo rural.

MAINSTREAM HARDCORE

2010-05-13T20:52:00.003+02:00

Madre mía, ¡esta idea es ESHELENT!

Una fantasia así bien habría merecido un post. Pero otra vez la realidad nos adelanta por el carril derecho. Habrá que acelerar, nois.

DIBUJOS HECHOS CON AERÓGRAFO

2010-05-13T20:23:00.008+02:00

La noticia es la siguiente:

Un grupo de científicos y arqueólogos demuestran que los dinosaurios convivieron con los humanos antes de extinguirse.

Pero solo durante unos días.

Fueron 3 o 4 días. Quizá una semana, pero no más. Recogieron 4 trastos y se fueron.

¿Prepararon una cena de despedida? ¿Hubo borracheras y llantos? aaai... hasta allí no llegan los científicos, ¿ah?. Nunca sabremos lo que se dijeron.

"Tomad, aquí teneis la Tierra. Eso de allí es el volante de la historia, no lo soltéis".

La trascendencia de "unos días" en la línea temporal del universo.

UNOS DÍAS LOCOS.

CROSSOVER

2010-05-01T10:03:00.001+02:00

En un programa tipo REDES están entrevistando a un neurólogo muy viejo que habla sobre las conexiones eléctricas entre neuronas y su relación con la felicidad. Ese tipo de cosas.

De repente el periodista pierde el hilo de la conversacion e interrumpe al viejo sabio:

- ¿Podemos ver su nevera?
- ¿Eh?
- Su nevera. Vamos a ver que hay en la nevera del doctor...
- No, no. ¡No!

Un cruce entre REDES y CALLEJEROS. Esa es la propuesta.

Sacar la mierda a flote.

APÚRATE

2010-04-30T18:38:00.003+02:00

Hoy he estado en la casa del viejo fotolog. ¡Que tarde hemos pasado! Me había preparado unas galletas de las suyas, de las que sabe que me gustan.

¡Buf! Echaba de menos ese olor a horno calentito.

Pase a firmarte el flog. Te cuento que el hombre mas rico del planeta esta regalando todo su oro ya que no tiene herederos ni hijos, y esta en sus ultimos dias.
esta regalando cheques de 1000 dolares a todos los que se lo pidan. Yo ya cobre el mio! Simplemente entra en la pagina, ingresa en la parte de cheque, completa el formulario, y en 15 dias vas a estar recibiendo un cheque de mil dolares!

Apurate que todo el mundo se esta empezando a enterar, no te quedes sin tus mil dolares gratis!

El detalle que los 1000 dolares sean gratis, ¿ah? Podrían valer 500€, ¡pero son gratis, chicos!

2010-03-24T17:42:00.003+01:00

Internet sigue dudando de nosotros.

¿Pero que se ha creído este niño mimado?

ESTO LO HE VISTO HACER

2010-03-19T09:53:00.006+01:00

Apretar la piel del prepucio haciendo pinza con los dedos. ¿Me seguis? Como aguantar un globo hinchado antes de hacer el nudo. Ahora sí, ¿ah?

Bien, pues ahora te meas dentro.

Te meas dentro de esa burbuja de piel sin que se escape ni una gota.

¿Lo tenemos?

Ahora sueltas los dedos de golpe y verás que explosión. Que torrente de calor. De color. YA VERÁS QUE MOSCATELL.

UN SINVIVIR

2010-03-19T09:47:00.007+01:00

Tu vecino se tira unos pedos muy fuertes con olor a GAS BUTANO. Un olor muy evidente.

Vas siempre con la duda. Vives con miedo, coño.

Él se tira pedos. PERO TU ESTÁS CAGADO.

THANK YOU FOR SMOKING

2010-03-16T17:02:00.008+01:00

Cuando viene a darte una buena notícia se acerca ofreciéndote la mano desde lejos.

Entendedme. Viene de lejos con el brazo apuntándote, ofreciendote su mano. Sonrie. Tu le das la mano. Se la das antes de saber de qué coño va la cosa. Está claro que viene a felicitarte, ¿no?.

Tu le das la mano y después te cuenta la buena notícia.

Buf, es un poco complicado.

Te da la mano sonriente. Viene a felicitarte. Tu respondes dándole la mano y después te dice: "hemos ganado, felicidades". ESTO ES UN EJEMPLO.

La cosa es que un día te la jugará.

Un dia lo que traerá será un saco de malas notícias, pero primero tendrás que darle la mano. El muy hijo de puta conseguirá que primero le estreches la mano y después te soltará una animalada muy salvaje. Un "estás despedido" o un "TU PERRO HA MUERTO".

Uno a cero pensará.

UFF...

2010-03-12T13:15:00.001+01:00

"He visto los condones para niños. Y son una monada".

REPLICANTES

2010-03-11T15:35:00.002+01:00

O escribes exactamente lo que pone aquí o no me creo que seas una persona.

A eso hemos llegado.

MALOTE

2010-03-04T09:53:00.005+01:00

Bon jovi siempre ha cultivado una imagen de "chico malo pero no malo del todo".

Fijaros en la agresiva portada de este disco, por ejemplo.

Buf, suerte que decidió rebajar el tono poniéndole un título amistoso al album. Que sino me cago. Nos cagamos, ¿ah?.

ENCRIPTACIÓN

2010-03-03T21:51:00.004+01:00

En los noventa, cuando internet apareció en nuestras vidas, nos lanzamos como locos a buscar fotos de tías en pelotas. Sí, claro, de vídeos ni hablar.

Bien. Yo las descargaba en mi escritorio. Como ahora, ¿no? Eso no ha cambiado.

Pero en casa teníamos un solo PC. Así que había que andar con mucho cuidado. Andar con pies de plomo, ya me entendéis.

La idea que se me ocurrió fue crear una carpeta con un nombre falso ara poder guardar las fotos a buen recaudo. La carpeta la titulé MOTOS. No se, creí que de esta forma a mi madre se le quitarían las ganas de abrirla. ¿Cómo lo veis?

- ¡Va! aqui es donde guarda las fotos de motos. Paso de abrirla.

Este es el recuerdo que me ha venido a la cabeza esta tarde. La mierdecilla que al pisarla me ha hecho recordar toda la ingenuidad que perdí por el camino.

VANCOUVER

2010-02-20T09:19:00.003+01:00

- ¡Va!... ¿en serio?
- Te lo juro.
- Pues que fuerte.

EL FINAL CUT

2010-02-08T21:18:00.008+01:00

Sólo queda un gato sobre la faz de la Tierra. No hay nada más. Un pequeño felino es el único ser vivo que ha sobrevivido al fin del mundo.

La historia del planeta ¡qué coño! la propia existencia condensada en la mirada asustada de un gatito huérfano.

Esa es la rúbrica de la evolución. La última broma del Destino.

Este asunto tiene las raíces en un comentario de Sava Daura, ese siamés sin cola.

SABER ESTAR

2010-02-05T18:20:00.003+01:00

El tío no cae mal. Quiero decir que es una persona educada, discreta.

El tema es que está mal informado. No sabe de que va nada. Nunca.

"Oumff... que rico, que bien. Entonces, ¿de quién es el cumpleaños?" - pregunta con el trozo de pastel en la boca.

En realidad es un imbécil.

LOS COLORES DE LA CIUDAD

2010-02-04T09:49:00.009+01:00

Se emborracha para ir de compras.

Para ella es una fiesta.

Tropieza en la puerta de las tiendas, vomita en los probadores. Siempre se olvida alguna bolsa.

A media tarde entra en un Fast Food presa del hambre. Hambre de borracha.

En su ipod, MUY FUERTE, solo suena una canción:

ARRUGAR PAPEL; EL INCENDIO.

2010-02-03T20:15:00.003+01:00

El tema de los efectos de sonido en la radio.
Arrugar papel; el incendio.
Dos cáscaras de coco para simular un caballo al trote, esas cosas.

Un efecto que me trae loco es el sonido de un teclado de ordenador cuando el locutor da una dirección de mail o cita una web por antena.

"Podéis mandar chek chek chek un mail chek chek chek a la dirección de correo chek chek chek (...)".

Buf, poner ese fondo sonoro es una cosa que excita de sobremanera a los técnicos de sonido de la radio.
Me los imagino en su pecera oscura levantando la vista hacia el locutor, sonriendo satisfechos.

Pensad en eso.

Señalan haciendo "la pistola" con el dedo mientras se dicen a sí mismos: "Estoy en todo".

MI PUNTO DE VISTA

2010-01-06T00:53:00.005+01:00

Ei!però què?... que ja ha arribat el 2010, ja ha arribat la galàxia! I quasi s'em passa per alt.

Vamos a soltar la vaquilla, va;

Tu no lo sabes.

No, tu no tienes ni idea. Pero desde mi punto de vista, desde donde yo te miro, el horizonte te corta la cabeza.

1. PISCINA. EXT. DIA.

2010-01-05T21:31:00.007+01:00

En David Meca ha perdut la capacitat de surar a l'aigua.

Una cosa molt de realisme màgic; es llença a la piscina, com cada matí, i es troba amb aquesta broma. La gravetat l'arrastra inevitablement al fons de la piscina, encara que mogui els braços com un boig. De fet, és apunt de morir ofegat.

Així comença la peli.

EL NUEVO POP

2009-12-23T10:21:00.003+01:00

El día que ENDESA va començar a utilitzar smilies en les factures.

Su consumo eléctrico durante los meses de Mayo y Junio ha sido de 3,4 kW :-P

MUY REPARTIDO

2009-12-22T11:21:00.012+01:00

L'home tenia la mirada desviada i la boca molt oberta. Amb una mà és despentinava els cabells - s'els arrancava - i amb l'altra mostrava una fotocopia arrugada i fosca del dècim premiat. Tremolava, suava.

- ¿Que va a hacer con el dinero?
- ¿EH?...
- Con el dinero del premio, ¿que va a hacer con tanto dinero?
- NO SE... ¡MATARME!

La gent del seu voltant s'el mirava amb les ampolles de cava regalimant espuma. Ell cridava amb els ulls fora de si, buscant les càmeres i esparrecant la fotocopia.

- ¡ME VOY A MATAR!

Portar l'eufòria fins a les últimes conseqüències.

- ¡VOY A REBENTARME LA CABEZA CON EL DINERO! jajaja - somreia totalment embojit-.

Una dona gran és va posar a cridar mentre assenyalava l'home que amenaçava en matar-se.

- ¿Lo véis? ¿Lo véis? ¡Esto es lo que pasa! ESTO ES LO QUE QUIEREN DE NOSOTROS... sí, esto es -plorava- lo que quieren...

Tots els que s'havien amontegat amb ganes de celebrar la sort van començar a disgregar-se. Tot era molt incómode.

El soroll d'una persiana metàl·lica que és tanca. Aquest és el final.

SALVATGE

2009-12-21T13:24:00.004+01:00

Aquesta pel·lícula és lo més aprop que he estat de la meva infantesa en els últims anys.

LA RATA

2009-12-19T10:00:00.007+01:00

Se tomaron muy en serio la idea de rodar una versión de Ratatouille con actores de verdad. Con actores y CON RATAS, claro. Ratas muy de verdad.

Unos hombres trajeados pusieron el dinero encima de la mesa. Querían sacar todo el jugo al limón. La versión con dibujos funcionó muy bien, coño. Pero el guión no daba para una secuela. Los que la habéis visto ya sabéis a lo que me refiero. Cuando sale el THE END ya está todo contado. No da para más.

¡Entonces vayamos a por la versión de verdad! Contrataron a Peter Jackson y a Adrian Brody para hacer del chico tonto. Tenían a un tío que entrenaba a las ratas. Un fuera de serie. LA CULPA NO FUÉ SUYA, ¿vale?

El plan era copiar cada plano de la peli original. Muy a lo Gus Van Sant. Muy a LA SANG.

EL PROBLEMA llegó en la escena del gorro. Cuando pusieron a la rata dentro del gorro de Adrian para que le tirará del pelo, como dirigiendo sus movimientos. Esa locura que en la peli era tan divertida resultó que en la realidad no tenía ni puta gracia.

La rata del demonio, al verse acorralada debajo del gorro, empezó a morder la cabeza de Adrian. NO TENÍA OTRA SALIDA. Si trabajas con ratas tienes que pulir todas las finuras; habían pegado el gorro a la cabeza del actor con unas gotas de cola líquida para que no se cayera durante la toma. Pero la rata se puso nerviosa, ES NORMAL. Empezó a perforar el cráneo del actor con sus pequeños y afilados dientes. Adrian comenzó a correr cómo un loco, gritando preso del dolor. El roedor mordió la capa más exterior del cerebro del actor. Se tragó de un bocado la zona que controla el habla y los gritos de Adrian se volvieron unos berridos muy fuertes y sin sentido. Algunos creyeron que era una pataleta del actor, o una especie de sobreactuación ridícula. Peter Jackson, por el contrario, estaba estupefacto en su silla de director. Con la mirada perdida. Se temía lo peor.

Después de correr durante un buen rato, Adrian se paró justo delante de Peter. Dejó de gritar y todo el mundo se quedó en silencio. El actor se balanceaba ligeramente con la cabeza caída cuando la piel de su cara empezó a moverse de forma extraña. Algo se estaba moviendo allí debajo. De repente, la cara del actor se abrió por la mitad. La RATA, llena de sangre y trozos de cerebro, salió de un salto y se quedó sobre sus dos patas traseras. Su cola se movía cómo un látigo. El cuerpo de Adrian se desplomó. Sin parar de masticar, la rata miró a su alrededor -todos la miraban aterrados- e hizo un discurso con pequeños gruñidos. Un discurso largo, con inflexiones y pausas, pero totalmente ininteligible para los humanos.

Con la voz temblorosa, Peter dijo; "CORTEN".

P.D: Esto último es una licencia narrativa. Quizá Peter no dijo nada. Sinceramente creo que no dijo nada.

SOBREACTUA

2009-12-18T14:23:00.006+01:00

BOB ESPONJA NO ES REALMENTE COMO PRETENDE HACERNOS CREER.

INTERPRETA A UN PERSONAJE, EN SERIO.

LÍO EMBARAZOSO

2009-12-18T13:44:00.003+01:00

L'home va donar-se la volta a si mateix, com un mitjò.

"Volia veure'm per dins"- ha declarat-,
"I M'HE POSAT EN UN BON EMBOLIC."

NO AL REVÉS

2009-12-15T10:20:00.000+01:00

La idea se le pudrió en la cabeza. Ahora siente un terrible hedor cuando expira, cuando sopla. Desde dentro hacia afuera. No al revés.

UNA DE LA POR

2009-12-15T02:12:00.009+01:00

Un nen petit, una persona de 5 anys d'edat entra a un bar de la mà de la seva mare.

La mare no sé que demana, però el nen deletreja perfectament la paraula F-A-N-T-A.
Vol una FANTA de taronja. Però les seves demandes no acaben aquí.

BOSSA DE PATATES, diu, amb els ulls fora de si.

LA FANTA I LES PATATES DE BOSSA. EL CARAMEL I LA SAL. Ho vol tot ara i aquí.

Mireu-lo. Ja li hem tret la màscara AL PETIT FEIXISTA.

Somriu com un dimoni mentres llepa la sal de la bossa.
De sobte li cau la pell. TOTHOM EL MIRA.

Tot ell, per dins, està fet de llautó.
És un cos de nen metàl·lic molt ben construït.

Assegut a la cadira amb els peus balancejant. No li arriben a terra. Té la pell i els cabells arrugats als turmells. Com si fossin uns pantalons de carn. Com quan la mare els hi abaixa i li aguanta la titola per pixar.

S'acaba la FANTA xuclant ben fort. Fa com si res.

FA ESFEREIR.

La mare se n'adona i ràpidament el vesteix de nou amb la seva pell de nen. Els forats de la cara no acaben d'encaixar amb els ulls. RES NO ENCAIXA DEL TOT.

La mare;

VENGA, VAMOS.
VAMOS, ¡QUE YA NO LLEGAMOS!

EL VERMOUTH

2009-12-14T16:32:00.005+01:00

He llegit en algun lloc que el soroll de les olives, EL SO QUE FAN LES OLIVES DINS LA LLAUNA, fa salivar a la gent.

Salivar d'una manera literal, ja sabeu. No em refereixo a que t'agafi gana.

És veu que hi ha un principi, no ho sé, una mena de lligam sensorial entre el sorollet dels petits cossos rodons, verds i tovets xocant entre ells i la glàndula que segrega la saliva.

És el moment de sacsejar la llauna, va.

Per cert, mireu bé la mascota de l'etiqueta de l'Espinaler.
Fixeu-vos-hi bé, eh?

ÉS O NO ÉS UNA SIRENA?

DOS TRETS RÀPIDS

2009-12-14T00:49:00.006+01:00

Avui, dos trets ràpids;

Aquesta tarda el teatre amateur m'ha clavat una bufetada de feina ben feta, d'il·lusió portada a bon port.
Un altre chapeau.

Per altra banda, tot això dels FLASHMOBS, em sembla una manifestació de borreguisme ridícul.
LA CURSILERIA GLOBAL.

M'AGRADA QUE M'AGRADI PERQUÈ A TOTHOM LI AGRADA, una cosa així.

LA CRISMA, EL NADAL (I)

2009-12-13T10:49:00.003+01:00

¿que ha pasado con las plantillas y el spray de nieve?
ESTE AÑO NO ESTÁN INVITADOS ¿O QUE?

TOT ÉS RELATIU

2009-12-12T20:17:00.006+01:00

Era a la sortida d'un supermercat. Potser un CAPRABO, no ho sé.
Davant seu hi havia un carretò de compra ple de coses -deixalles- tapades amb una manta vella i, al seu costat, un gos adormit. Un Mil llets.
Tenia els cabells llargs i bruts i la roba trencada.
Podies sentir la mala olor a metres de distància. Una barreja de vi, suor i pudor a gos.
En un cartronet en forma de cunya hi havia escrit una frase amb mala lletra que feia referència a les seves circumstàncies.
TENGO HAMBRE. NECESITO COMER.
És pot dir que pidolava amb actitud passiva.

Jo m'el mirava fixament, però ell estava absort llegint un llibre.

LAS MEJORES HISTORIAS DE TERROR, de Wagner Karl Edward.

He tret el móbil i li he fet dues fotos.
La primera ha sortit desenfocada.

LA PLAGE

2009-12-04T19:56:00.002+01:00

Nos vamos a la caleta. Nos vamos a LA PLAGE.

Com? ¿quienes son esos?
¡eh! fuera, vinga. FORA D'AQUI!

La Plage from Pau on Vimeo.

VINDREM A SOPAR

2009-12-02T23:05:00.012+01:00

Durant el poc gloriós any 1940 els nazis planejaven la invasió de Gran Bretanya.

Les operacions militars solen tenir noms molt de GI JOE. Noms de joguet. Aquesta era coneguda com OPERACIÓ LLEÓ MARÍ. Poah! vaja, aquesta no anava de joguets. És igual.

Davant d'aquesta perspectiva els anglesos només podien estar amb el cul ben apretat. No tenien absolutament res a fer davant l'enemic. Així que van posar-se a pensar maneres per defensar-se de l''inminent invasió. I van tenir alguna pensada BEN BOJA.

Una d'elles passava per cobrir la costa de gasolina i tirar el misto quan arribessin els vaixells nazis.
UN MAR DE LLAMAS, aquesta era la idea.

L'altre jugada era rodejar Anglaterra amb una tanca elèctrica. Convertir l'illa en un PARC JURÀSSIC.

Òbviament cap d'aquestes opcions els tranquilitzava gaire. Estava clar que qualsevol dia es trobarien els nazis a taula a l'hora de sopar. Vindrien a menjar-se el CHUCRUT. Però van decidir servir-los uns bons postres. Van decidir GUARDAR L'ESCUDELLA PEL FINAL.

La consigna va ser canviar totes les indicacions de les carreteres. Els cartells que t'orienten, ja sabeu de que parlo. TOT AIXÒ NO M'HO INVENTO. Pretenien que els nazis és perdessin per Anglaterra. QUE AGAFESSIN EL DESVIAMENT EQUIVOCAT. Tot allò de SEGUEIX RECTE I A LA SEGONA GIRES A L'ESQUERRA, ÉS MOLT FÀCIL. Que anessin a parar Escòcia quan és dirigissin a Londres. No sé, coses així. LES VAMOS A JODER BIEN A ESOS CERDOS. Aquesta era la pastilla que els havien preparat. Un altre tall sense sang.

ÉS BONA, PENYA.

UN TANC-TANC

2009-12-01T16:07:00.008+01:00

La meva àvia Lola té la costum de rebatejar les coses.
Ho porta tot al seu terreny. A la seva AREA 51.
Sovint utilitza onomatopeies per referir-se als objectes que fan algun tipus de soroll.
Un FIU-FIU és un spray, perquè m'entengueu.

Com quan els nens -més aviat els pares- es refereixen als gossos com a GUAU-GUAUS.
És la mateixa mecànica però amb les paraules que ballen dins el seu cap.

Ella va crear un mot idoni per denominar els tràilers de les pelis; un TANC-TANC.

"La fan ara o és un TANC-TANC?"

Premeu el BOTÓ, va. Això ho deixo per a vosaltres.

Bé, ahir vaig parlar amb ella per telèfon.
AHIR vaig parlar amb ella i va fer servir una navalla AMB LA FULLA MOLT FREDA I AFILADA.

Mireu, mireu:

- Hola iaia!
- Eh? Qui ets?
- Sóc en Peula, iaia.
- En Peula? ah! Hola macu!
- Hola!
- Ohhh... que bé que et sento!
- (...)
- Sí, sí! Avia'm, parla:
- Mmmm..bueno, hola iaia, no sé, com estàs?
- Molt bé et sento, eh? Com si estiguessis aquí!
- A sí?...
- No em preguntes perquè et sento tant bé?
- Que? (...)

En aquest moment jo estava TEMENT EL PITJOR.
Fer de la pròpia qualitat de la trucada, el tema central de la conversa. Aquesta era LA IDEA que m'havia preparat. Però de sobte va treure la navalla de la FUNDA. Va treure el GANIVET DE CAÇA.

- Tinc un telèfon nou de trinca. Que et sembla com se sent?
- (...)

Això sí que és un bon TANC-TANC. Aquesta és l'essència.

Chapeau, iaia.

CIRUJANO SORPRESA

2009-12-01T02:35:00.011+01:00

A CUATRO fan un programa molt boig -a part de REFORMA SORPRESA-.
És tracta de EL CIRUJANO, un programa centrat en casos mèdics més o menys estranys i escatològics. El capítol d'avui m'ha deixat totalment FORA DA IOC.

Ivan Mañero és el doctor-presentador. Un JAIME CANTIZANO DEL BISTURÍ.
Un home massa jove i força atractiu que mira a càmera sense por i parla d'una manera encisadora. Un HEROI altruista. Una bona peça.

El tema era el següent; restaurar el membre a un escalador que se l'havia REBENTAT literalment en una caiguda. Com els entrepans de botifarra molt de FESTA MAJOR on les obren en canal i la carn picada s'escampa i la botifarra queda ben doblegada enrere.

Després de la caiguda, quan van portar l'escalador a l'Hospital i els metges van veure L'ENTREPÀ que proposava, el menú del dia, van decidir tirar-lo i quedar-se només amb la coca-cola. El tio s'havia quedat sense polla -òbviament és un problema- fins que 20 anys després va aparèixer el DOCTOR MATEO de CUATRO disposat a "devolver la felicidad a ese hombre".

El reportatge és tipus TRÀILER. Tot passa molt ràpid i van de cara al gra. Al pacient li arrenquen una bona ALFOMBRETA DE RATOLÍ de pell del braç i li fabriquen una nova polla; 21cm de carn fresca DE BRAÇ.

El plano més boig de tots és un on és veu la polla encara enganxada al braç. Un membre groguenc, enorme, MIG MORCILLÓN, que neix a l'altura del colze, a la part interna del braç. Una cosa realment GROTESCA.

La operació acaba bé i veiem el doctor sortint de l'HOSPITAL i és llavors quan mostra la seva cara MÉS DE VILLANO. Fins ara només havíem vist un perfil. Però a l'altre galta guarda un BON PLAT DE NATA.

El nostre DOCTOR, EL DOS CARAS, mira a càmera somrient i diu:

"Ahora... una cenita calentita. Aunque ligera".

Després de fer-nos creure que tot anava MOLT EN SERIO, el MOLT CRETÍ deixa anar aquesta PUTA BESTIESA just quan ens tornen a ensenyar-nos la imatge del braç amb una polla penjant. Tot era un bon teatre per atrapar als BATMANS ESPECTADORS de CUATRO.

El següent plano és un altre cop fort a l'estómag d'en BATMAN; veiem el DOCTOR CANTIZANO al volant d'un Ferrari vermell, conduint a TOTA OSTIA i explicant que és així com és relaxa després de les operacions d'aquest tipus. Escolta MÚSICA MOLT ALTA i porta unes ulleres de sol futuristes. No queda res de la BATA VERDA i no tornem a veure al pacient. Ara ja sabem que aquí, com a les bones pelis, el protagonista és el DOLENT.

A l'epíleg del reportatge, tornem a veure la primera galta del personatge. Ara es troba a Àfrica, en una mena d'hospital de campanya, rodejat de nens negres molt prims.

El DR. CANTIZANO, molt ben il·luminat, és dirigeix a la càmera parlant amb serenitat. Però per un error de muntatge, o una cinta que entra quan no ho havia de fer, o un déjà vu, jo no ho sé, de sobte, sobre la veu del METGE parlant dels nens prims però panxuts, es cola la seva pròpia veu, la seva veu de DOLENT BIPOLAR multiplicada disparant de nou al pit de l'heroi:

"Ahora... una cenita calentita. Aunque ligera. AUNQUE LIGERA".

"Ceci c'est pas la violence" (I)

2009-12-01T01:18:00.009+01:00

A Quentin Tarantino li van donar 30.000$ pel guió de True Romance.
Avui volia parlar d'aquesta peli. Tenía un bon títol i uns quants temes que tractar.
Però em sembla que el post haurà d'esperar; CUATRO m'acaba de sorprendre d'una manera molt dura.

A Quentin Tarantino le dieron 30.000$ por el guión de True Romance.
Hoy quería hablar de esta peli. Tenía un buen título y unos cuantos temas que tratar.
Pero me temo que el post deberá esperar; CUATRO me acaba de sorprender muy fuertemente.

Les Poqui Coses.

2009-11-30T20:37:00.002+01:00

Avui començen les Poqui coses.

*Hoy empiezan las Poqui coses.