Animales con manchas en el cuerpo. Dálmatas, vacas, leopardos.
Qué clase de broma kitcsh es esa, ¿ah? ¿AH?
dimecres, 14 de juliol del 2010
NATURALEZA KITSCH
Animales con manchas en el cuerpo. Dálmatas, vacas, leopardos.
Qué clase de broma kitcsh es esa, ¿ah? ¿AH?
dimarts, 8 de juny del 2010
EL DÍA DE LAS FAMILIAS
Ei, ¿Qué tal?
Ayer en el diario ADN publicaron una crónica sobre el festival Rock in Rio. Parece ser que uno de los conshertos más celebrados fue el de la cantante Miley Cyrus. Ya sabéis de quien hablo, va.
Bien, el texto empezaba así: “Miley Cyrus, el alter ego de Hannah Montana, ofreció un concierto de lo más provocativo...”
Este es el juego que nos propone el becario que escribió la noticia, fijaos: Según él, Miley Cyrus, la actriz (la persona real), es en realidad el alter ego del personaje de ficción que interpreta en TV, Hannah Montana.
Menudo trencaclosques, ¿ah? El mundo al revés.
Ese mocoso de la redacción al que todo el mundo toma por gilipollas ha colado su pastilla filosófica sobre meta-realidad y ficción. Y lo ha hecho en un periódico gratuito sin ninguna pretensión intelectual.
Buen trabajo, pequeño idiota con tupé. Me alegraste el día.
Ayer en el diario ADN publicaron una crónica sobre el festival Rock in Rio. Parece ser que uno de los conshertos más celebrados fue el de la cantante Miley Cyrus. Ya sabéis de quien hablo, va.
Bien, el texto empezaba así: “Miley Cyrus, el alter ego de Hannah Montana, ofreció un concierto de lo más provocativo...”
Este es el juego que nos propone el becario que escribió la noticia, fijaos: Según él, Miley Cyrus, la actriz (la persona real), es en realidad el alter ego del personaje de ficción que interpreta en TV, Hannah Montana.
Menudo trencaclosques, ¿ah? El mundo al revés.
Ese mocoso de la redacción al que todo el mundo toma por gilipollas ha colado su pastilla filosófica sobre meta-realidad y ficción. Y lo ha hecho en un periódico gratuito sin ninguna pretensión intelectual.
Buen trabajo, pequeño idiota con tupé. Me alegraste el día.
dijous, 20 de maig del 2010
DAME UNA GUITARRA Y UN ACTIMEL
Bien, hoy me ha salido un dibujito, un dibuixet.
Se trata de un cantautor barbudo que bien podría ser mi padre en sus años mozos, ¿ah?
¡Que coño! Podría ser yo mismo en un futuro neo rural.
dijous, 13 de maig del 2010
MAINSTREAM HARDCORE
Madre mía, ¡esta idea es ESHELENT!
Una fantasia así bien habría merecido un post. Pero otra vez la realidad nos adelanta por el carril derecho. Habrá que acelerar, nois.
Una fantasia así bien habría merecido un post. Pero otra vez la realidad nos adelanta por el carril derecho. Habrá que acelerar, nois.
DIBUJOS HECHOS CON AERÓGRAFO
La noticia es la siguiente:
Un grupo de científicos y arqueólogos demuestran que los dinosaurios convivieron con los humanos antes de extinguirse.
Pero solo durante unos días.
Fueron 3 o 4 días. Quizá una semana, pero no más. Recogieron 4 trastos y se fueron.
¿Prepararon una cena de despedida? ¿Hubo borracheras y llantos? aaai... hasta allí no llegan los científicos, ¿ah?. Nunca sabremos lo que se dijeron.
"Tomad, aquí teneis la Tierra. Eso de allí es el volante de la historia, no lo soltéis".
La trascendencia de "unos días" en la línea temporal del universo.
UNOS DÍAS LOCOS.
dissabte, 1 de maig del 2010
CROSSOVER
En un programa tipo REDES están entrevistando a un neurólogo muy viejo que habla sobre las conexiones eléctricas entre neuronas y su relación con la felicidad. Ese tipo de cosas.
De repente el periodista pierde el hilo de la conversacion e interrumpe al viejo sabio:
- ¿Podemos ver su nevera?
- ¿Eh?
- Su nevera. Vamos a ver que hay en la nevera del doctor...
- No, no. ¡No!
Un cruce entre REDES y CALLEJEROS. Esa es la propuesta.
Sacar la mierda a flote.
De repente el periodista pierde el hilo de la conversacion e interrumpe al viejo sabio:
- ¿Podemos ver su nevera?
- ¿Eh?
- Su nevera. Vamos a ver que hay en la nevera del doctor...
- No, no. ¡No!
Un cruce entre REDES y CALLEJEROS. Esa es la propuesta.
Sacar la mierda a flote.
divendres, 30 d’abril del 2010
APÚRATE
Hoy he estado en la casa del viejo fotolog. ¡Que tarde hemos pasado! Me había preparado unas galletas de las suyas, de las que sabe que me gustan.
¡Buf! Echaba de menos ese olor a horno calentito.
Pase a firmarte el flog. Te cuento que el hombre mas rico del planeta esta regalando todo su oro ya que no tiene herederos ni hijos, y esta en sus ultimos dias.
esta regalando cheques de 1000 dolares a todos los que se lo pidan. Yo ya cobre el mio! Simplemente entra en la pagina, ingresa en la parte de cheque, completa el formulario, y en 15 dias vas a estar recibiendo un cheque de mil dolares!
Apurate que todo el mundo se esta empezando a enterar, no te quedes sin tus mil dolares gratis!
El detalle que los 1000 dolares sean gratis, ¿ah? Podrían valer 500€, ¡pero son gratis, chicos!
¡Buf! Echaba de menos ese olor a horno calentito.
Pase a firmarte el flog. Te cuento que el hombre mas rico del planeta esta regalando todo su oro ya que no tiene herederos ni hijos, y esta en sus ultimos dias.
esta regalando cheques de 1000 dolares a todos los que se lo pidan. Yo ya cobre el mio! Simplemente entra en la pagina, ingresa en la parte de cheque, completa el formulario, y en 15 dias vas a estar recibiendo un cheque de mil dolares!
Apurate que todo el mundo se esta empezando a enterar, no te quedes sin tus mil dolares gratis!
El detalle que los 1000 dolares sean gratis, ¿ah? Podrían valer 500€, ¡pero son gratis, chicos!
dimecres, 24 de març del 2010
divendres, 19 de març del 2010
ESTO LO HE VISTO HACER
Apretar la piel del prepucio haciendo pinza con los dedos. ¿Me seguis? Como aguantar un globo hinchado antes de hacer el nudo. Ahora sí, ¿ah?
Bien, pues ahora te meas dentro.
Te meas dentro de esa burbuja de piel sin que se escape ni una gota.
¿Lo tenemos?
Ahora sueltas los dedos de golpe y verás que explosión. Que torrente de calor. De color. YA VERÁS QUE MOSCATELL.
Bien, pues ahora te meas dentro.
Te meas dentro de esa burbuja de piel sin que se escape ni una gota.
¿Lo tenemos?
Ahora sueltas los dedos de golpe y verás que explosión. Que torrente de calor. De color. YA VERÁS QUE MOSCATELL.
UN SINVIVIR
Tu vecino se tira unos pedos muy fuertes con olor a GAS BUTANO. Un olor muy evidente.
Vas siempre con la duda. Vives con miedo, coño.
Él se tira pedos. PERO TU ESTÁS CAGADO.
Vas siempre con la duda. Vives con miedo, coño.
Él se tira pedos. PERO TU ESTÁS CAGADO.
dimarts, 16 de març del 2010
THANK YOU FOR SMOKING
Cuando viene a darte una buena notícia se acerca ofreciéndote la mano desde lejos.
Entendedme. Viene de lejos con el brazo apuntándote, ofreciendote su mano. Sonrie. Tu le das la mano. Se la das antes de saber de qué coño va la cosa. Está claro que viene a felicitarte, ¿no?.
Tu le das la mano y después te cuenta la buena notícia.
Buf, es un poco complicado.
Te da la mano sonriente. Viene a felicitarte. Tu respondes dándole la mano y después te dice: "hemos ganado, felicidades". ESTO ES UN EJEMPLO.
La cosa es que un día te la jugará.
Un dia lo que traerá será un saco de malas notícias, pero primero tendrás que darle la mano. El muy hijo de puta conseguirá que primero le estreches la mano y después te soltará una animalada muy salvaje. Un "estás despedido" o un "TU PERRO HA MUERTO".
Uno a cero pensará.
Entendedme. Viene de lejos con el brazo apuntándote, ofreciendote su mano. Sonrie. Tu le das la mano. Se la das antes de saber de qué coño va la cosa. Está claro que viene a felicitarte, ¿no?.
Tu le das la mano y después te cuenta la buena notícia.
Buf, es un poco complicado.
Te da la mano sonriente. Viene a felicitarte. Tu respondes dándole la mano y después te dice: "hemos ganado, felicidades". ESTO ES UN EJEMPLO.
La cosa es que un día te la jugará.
Un dia lo que traerá será un saco de malas notícias, pero primero tendrás que darle la mano. El muy hijo de puta conseguirá que primero le estreches la mano y después te soltará una animalada muy salvaje. Un "estás despedido" o un "TU PERRO HA MUERTO".
Uno a cero pensará.
divendres, 12 de març del 2010
dijous, 11 de març del 2010
REPLICANTES
O escribes exactamente lo que pone aquí o no me creo que seas una persona.
A eso hemos llegado.
dijous, 4 de març del 2010
MALOTE
Bon jovi siempre ha cultivado una imagen de "chico malo pero no malo del todo".
Fijaros en la agresiva portada de este disco, por ejemplo.
Buf, suerte que decidió rebajar el tono poniéndole un título amistoso al album. Que sino me cago. Nos cagamos, ¿ah?.
dimecres, 3 de març del 2010
ENCRIPTACIÓN
En los noventa, cuando internet apareció en nuestras vidas, nos lanzamos como locos a buscar fotos de tías en pelotas. Sí, claro, de vídeos ni hablar.
Bien. Yo las descargaba en mi escritorio. Como ahora, ¿no? Eso no ha cambiado.
Pero en casa teníamos un solo PC. Así que había que andar con mucho cuidado. Andar con pies de plomo, ya me entendéis.
La idea que se me ocurrió fue crear una carpeta con un nombre falso ara poder guardar las fotos a buen recaudo. La carpeta la titulé MOTOS. No se, creí que de esta forma a mi madre se le quitarían las ganas de abrirla. ¿Cómo lo veis?
- ¡Va! aqui es donde guarda las fotos de motos. Paso de abrirla.
Este es el recuerdo que me ha venido a la cabeza esta tarde. La mierdecilla que al pisarla me ha hecho recordar toda la ingenuidad que perdí por el camino.
dissabte, 20 de febrer del 2010
dilluns, 8 de febrer del 2010
EL FINAL CUT
Sólo queda un gato sobre la faz de la Tierra. No hay nada más. Un pequeño felino es el único ser vivo que ha sobrevivido al fin del mundo.
La historia del planeta ¡qué coño! la propia existencia condensada en la mirada asustada de un gatito huérfano.
Esa es la rúbrica de la evolución. La última broma del Destino.
Este asunto tiene las raíces en un comentario de Sava Daura, ese siamés sin cola.
divendres, 5 de febrer del 2010
SABER ESTAR
El tío no cae mal. Quiero decir que es una persona educada, discreta.
El tema es que está mal informado. No sabe de que va nada. Nunca.
"Oumff... que rico, que bien. Entonces, ¿de quién es el cumpleaños?" - pregunta con el trozo de pastel en la boca.
En realidad es un imbécil.
El tema es que está mal informado. No sabe de que va nada. Nunca.
"Oumff... que rico, que bien. Entonces, ¿de quién es el cumpleaños?" - pregunta con el trozo de pastel en la boca.
En realidad es un imbécil.
dijous, 4 de febrer del 2010
LOS COLORES DE LA CIUDAD
Se emborracha para ir de compras.
Para ella es una fiesta.
Tropieza en la puerta de las tiendas, vomita en los probadores. Siempre se olvida alguna bolsa.
A media tarde entra en un Fast Food presa del hambre. Hambre de borracha.
En su ipod, MUY FUERTE, solo suena una canción:
Para ella es una fiesta.
Tropieza en la puerta de las tiendas, vomita en los probadores. Siempre se olvida alguna bolsa.
A media tarde entra en un Fast Food presa del hambre. Hambre de borracha.
En su ipod, MUY FUERTE, solo suena una canción:
dimecres, 3 de febrer del 2010
ARRUGAR PAPEL; EL INCENDIO.
El tema de los efectos de sonido en la radio.
Arrugar papel; el incendio.
Dos cáscaras de coco para simular un caballo al trote, esas cosas.
Un efecto que me trae loco es el sonido de un teclado de ordenador cuando el locutor da una dirección de mail o cita una web por antena.
"Podéis mandar chek chek chek un mail chek chek chek a la dirección de correo chek chek chek (...)".
Buf, poner ese fondo sonoro es una cosa que excita de sobremanera a los técnicos de sonido de la radio.
Me los imagino en su pecera oscura levantando la vista hacia el locutor, sonriendo satisfechos.
Pensad en eso.
Señalan haciendo "la pistola" con el dedo mientras se dicen a sí mismos: "Estoy en todo".
Arrugar papel; el incendio.
Dos cáscaras de coco para simular un caballo al trote, esas cosas.
Un efecto que me trae loco es el sonido de un teclado de ordenador cuando el locutor da una dirección de mail o cita una web por antena.
"Podéis mandar chek chek chek un mail chek chek chek a la dirección de correo chek chek chek (...)".
Buf, poner ese fondo sonoro es una cosa que excita de sobremanera a los técnicos de sonido de la radio.
Me los imagino en su pecera oscura levantando la vista hacia el locutor, sonriendo satisfechos.
Pensad en eso.
Señalan haciendo "la pistola" con el dedo mientras se dicen a sí mismos: "Estoy en todo".
dimecres, 6 de gener del 2010
MI PUNTO DE VISTA
Ei!però què?... que ja ha arribat el 2010, ja ha arribat la galàxia! I quasi s'em passa per alt.
Vamos a soltar la vaquilla, va;
Tu no lo sabes.
No, tu no tienes ni idea. Pero desde mi punto de vista, desde donde yo te miro, el horizonte te corta la cabeza.
dimarts, 5 de gener del 2010
1. PISCINA. EXT. DIA.
En David Meca ha perdut la capacitat de surar a l'aigua.
Una cosa molt de realisme màgic; es llença a la piscina, com cada matí, i es troba amb aquesta broma. La gravetat l'arrastra inevitablement al fons de la piscina, encara que mogui els braços com un boig. De fet, és apunt de morir ofegat.
Així comença la peli.
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